Buongiorno miei cari followerrrrrrsssss...e BUONA VIGILIA DI NATALE. La tanto attesa (forse), cercata (ma anche no) giornata che oltre a farvi sentir male dopo solo l'antipasto, vi porterà tanti regali (si spera) e fortuna al gioco ( se non giocate la tombola con i nonni che non vedono un numero manco a pagarli!).
Ma come si sopravvive al Natale? Alle riunioni familiari, astici, ostriche e baccalà, e zii e parenti che vedete una volta l'anno ma vi faranno passare la voglia di mangiare con domande impertinenti?
Beh, le opzioni sono molto ristrette, a meno che non vogliate andare in giardino a far compagnia al vostro cane, che anche in quel caso vi snobberà perchè troppo preso a mangiare (anche lui) l'impossibile, quindi vi propongo questo piccolo vademecum per non impazzire e buttarvi dal balcone ancora prima della Cassata Siciliana che tanto state bramendo.
Ready to go?
Regola n°1 :
Sorriso (palesemente falso) stampato in faccia e dire sempre SI (yes, Man!)
Ti piacciono le ostriche? Si
Ti piacciono le decorazioni: Si
Ti piacciono questi biscotti/torte/pandori/panettoni/ e chi più ne ha più ne metta? SI. Perchè pensate che se c'è una qualche minima possibilità che la vostra coscienza vi suggerisca di dire NO, non uscirete vivi da una tavolata che smetterà di mangiare, comincerà a guardarvi come se ET si fosse appena materializzato al centro del tavolo con un mandolino e diranno tutti in coro: M A COME NON TI PIACE, QUELLO è COSì BUONOOOOOOOOOOOOOO!
Regola n°2: Sedersi al limite del tavolo accanto ad un cugino, parente, nipote che probabilmente l'ultima volta che avete visto aveva 3 anni, e che non costituisca un pericolo in campo di domande personali, in modo da rivolgergli la parola solo se necessario senza che vi sentiate in imbarazzo. E se, questa persona osa solo minimamente aprir bocca per dar voce ad una delle questioni più rompipalle della terra, avrete facile accesso ad una via di fuga senza dover scavalcare tutta la generazione di vostra nonna, e andarvi a rinchiudere nel bagno, dove preferireste darvi a capocciate nel muro piuttosto che ritornare in salone.
Regola n°3 UBRIACATEVI
In Compagnia, da soli, non c'è differenza. Capisco che sia difficile che l'alcool entri nelle vene dopo tutto il colesterolo che si è accumulato dopo appena il primo piatto, ma se perseguite l'ideale di voler avere la sensazione di essere in pace con il mondo, quando magari ci sono i parenti che stanno facendo la guerra per accaparrarsi l'ultima ostrica, allora la soluzione è BERE, BERE A VOLONTA'. Siete grandi, maggiorenni e vaccinati, e chi se ne frega se la cugina della zia della nonna vi guarda con disapprovazione pensando che voi siate Satana, e ha cominciato a recitare 10 rosari per farvi rinsavire, l'alcool è l'unica cosa che vi salverà da zii invadenti, cucini insistenti, nipoti piagnucoloni!
Regola n°4 EVITATE DI FINIRE IN UN CAMPO MINATO
Soprattutto quando il cugino figo, anche più giovane di voi, comincia a lodarsi da solo del lavoro superlativo che ha trovato, a tempo indeterminato ovvio, della fidanzata quasi modella che Olivia Wilde levati, della bella villetta in periferia stile bucolico, il cane, il barbecue ecc ecc, e ciò porta l'attenzione su di VOI che al limite della tavolata cercate invano di affogare i dispiaceri nell'alcool e arriva la fatidica domanda:
A quel punto le soluzioni sono poche: nascondersi sotto al tavolo, bestemmiare in tutte le lingue del mondo, anche quelle che non sapete, rispondere (ma non è consigliato), oppure stamparvi un bel sorriso che farà credere a tutti, compresi i tuoi, che finalmente hai trovato la tua anima gemella e stai per abbandonare il nido di casa con un bel matrimonio, e rispondere: quindi, cosa ne pensate di questa crisi economica così devastante? Avete visto le ultime cifre in borsa. Incredibile!!!
Oppure: io si, vorrei la pace nel mondo!
Successo assicurato. Le nonne ricominceranno il rosario, tua mamma riprenderà a friggere il capitone, e tutti ti guarderanno come se ti fosse spuntato un corno in fronte, ma infondo siete ubriachi quindi who cares? ma almeno avrete evitato giudizi sul fatto che alla vostra età siete ancora single e senza lavoro, e da parte vostra avrete evitato un omicidio di massa,. AMEN!
Regola n°5 L'APERTURA DEI REGALI STILE HUNGER GAMES
And may the odds be ever in your favor!!
La mezzanotte è finalmente arrivata, il vostro stomaco sta per esplodere, la stanza vi sembra girare tutto intorno, ma forse è il terremoto che incombe, e BABBO NATALE sta per arrivare sulla sua slitta per lasciare i regali. Quindi tutti in posizione e nonostante il vostro discutibile equilibrio ricordate che almeno i nipoti più piccoli di 10 anni dovete lasciarli vivi.
Tutto gli altri si uccideranno fra di loro nel tentativo di raggiungere il pacchettino con il loro nome. A quel punto anche il vostro cane entrerà in gioco, come scartatore di pacchi DOC che avete allenato tutto l'anno apposta nell'eventualità che il momento clou somigliasse più ad un film con Bruce Willis.
Quando avrete in mano il vostro gracile pacchettino, sudati, doloranti e con qualche graffio, penserete subito ai MONEY MONEY MONEY, per poi in realtà ritrovarvi con una scatola di mutande o calzini che sono talmente ridicoli che non mettereste neanche al vostro funerale, e la nonna o zia di turno che vi darà una pacca sulla spalla con la speranza che il loro regalone sia il migliore che abbiate mai ricevuto.
In tal caso ritornate alla regola n°1, aggiungete un bel vaffanculo a tutto, prendete armi, cane e bagagli, e andate a giocare a tombola con gli amici.
SIETE FINALMENTE LIBERI E POTRETE ESSERE SODDISFATTI DI VOI STESSI PER NON ESSERE FINITI IN PRIGIONE LA SERA DI NATALE!
L'anno prossimo potrete vagliare altre opzioni tra cui, cambiare famiglia, trovare finalmente la vostra anima gemella e passare il Natale con la GNORA, proporvi come elfo di Babbo Natale: no cena, no pranzo, regali buoni, no famiglia rompipalle e vacanze all'estero. Anche se ammetto che il Pol0o Nord forse è un pò troppo freddo!!!
BUON NATALEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
